Festas juninas

Postagem sobre festas juninas em puro sotaque (estereotipado) de caipira procêis.

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Aviso: essa postagem contém sotaque estereotipadamente caipira.

O arraiá começô, cumpadi!

Já que tâmo em junho, o que tem em um monte de lugar é festa junina (purquê se fosse em julho, seria julina, uai sô).

Mas… Por quê qui é junina? Num podia sê em outro mêis? Aí eu é que te exprico, cumpadi: é que junho é o mêis que tem um monte de dia de santo: Tem as festa de Santo Antônio, o santo casamenteiro, no dia 13 (oia só, um dia depois do dia dos namorado!). Depois, o santo festeiro (e o santo qui também dizem qui deu nome pra festa), São João, dia 24. E, por úrtimo, 29 de junho é dia de São Pedro.

Óia os mister e as miss caipirinha do ano!

Essas quermesse é tudo de bão, num é, cumpadi? De comida, vai tê tudo quanto for coisa de milho (bolo, pamonha, curau, pipoca e o que mais ocê lembrá), cuscuz, paçoquinha, arroz doce, pastel (pera, isso foi o povo da cidade que trouxe), pé de moleque… De bebida tem quentão e vinho quente pra aquentá, hehe.

E num é só de comida que nóis se diverte, intão tem um monte de brincadeira típica, fora as música (forró, baião e outras modinha que o sanfoneiro quisé tocá) e, claro, a quadrilha!

Num vai pensá naquelas quadrilha de bandido não! Quadrilha de festa junina é dança, que veio lá da França e virô tradição pros lado de cá. E pode dançá de tudo quanto é jeito, quem quisé: muié, home, criança ou vovô, só num dá pra dançá sem par. A ponte quebrô! É mintira!

Fogueira, pau de sebo e pescaria são outras coisa qui tem em umas festa junina por aí. E o correio elegante, pra paquerá as caipirinha… Tem uns qui bota inté bingo no meio da festa (depende da sorte)! Tinha balão também, mas hoje em dia é perigoso dá incêndio, intão vamo só ficá com balão de mintirinha.

Taí umas ideia procê decorá sua festa junina, cumadre. Esse num tem perigo de pegá fogo.

Agora é hora de aproveitá a quermesse! Vai procurá a festa mais perto docê, cumpádi!

CraMâm

P.S.: Peço desculpas (ou não) a todos os caipiras ou a aqueles que falam com sotaque caipira e se sentiram ofendidos com a postagem.

P.S.2: Festas juninas são mais populares em igrejas (por seu sentido religioso e pelo valor arrecadado com venda de comidas e tal) e escolas do fundamental (porque é bonitinho ver as crianças dançando quadrilha e, para alguns, é a única vez na vida que vão poder ficar de mãos dadas com uma garota, dançar com ela e ainda chamá-la de “par”).

P.S.3: Essa postagem era para ser publicada na quarta (que foi um dia depois do dia de Santo Antônio), mas uns remédios para uma tosse chata e um estômago em crise me deram uma sonolência braba. Estou melhor agora.

B Ô N U S :

Uma fanart de uma “fazendeira” conta como representação de caipira em anime? Espero que sim. (Kazami Yuuka (ou USC) de Touhou, arte por Mokku)

Algumas verdades da vida #1

Sabe aquelas receitas de um minuto? Tenho que te falar uma verdade sobre elas…

Sabe aqueles vídeos de “receitas de um minuto”? Sinto informar, mas essas receitas não levam um minuto para serem feitas.

Pode até levar um minuto para ensinar e, se você estiver com muita fome, leva um minuto pra comer, mas fazer isso não é tão rápido.

ClaMAN

P.S.: Será que isso vira uma série? Se virar, será que dura mais que um mês?

Guarda-chuvas que não se devem usar na chuva

Uma lista de guarda-chuvas para se ficar longe em dias de chuva.

Ontem estava chovendo (em Sorocaba) (e essa postagem era para ser feita ontem, mas é só um detalhe).

Aaah, aquele tempinho excelente para ficar em casa…

Sempre que chove, é comum você ficar em casa dormindo em vez de sair com guarda-chuva para não se molhar (tanto). E foi daí que veio a ideia dessa postagem: com que tipos de guarda-chuvas (ou similares) não se deveria sair em um dia chuvoso?

A) Guarda sol

Não é legal sair andando em calçadas apertadas com um negócio chamativo de tão colorido. Principalmente se for do tamanho de uma barraca. (Obs.: A moça veio de brinde na imagem)

B) Guarda-chuva oriental (de papel)

Guarda-chuvas de papel como esse são normalmente usados para danças tradicionais orientais (em lugares fechados). Imagino que, se sair com um desse de papel numa chuva, terá perdido seu guarda-chuva em minutos.

C) Guarda-chuvas baratos de procedência duvidosa

Então, ninguém te contou que aquele guarda-chuva de R$ 15 da lojinha de presentes da esquina tinha data de validade? E que essa data de validade foi o dia da chuva surpresa que te fez comprá-lo?

D) Guarda-chuvas de chocolate

Não sei se sua infância teve (ou tem) disso. Só sei que, se você sair com um desses debaixo de um aguaceiro, vai se molhar todo, mas pelo menos vai ter um chocolatinho pra beliscar.

ClaMAN

P.S.1: Na chuva de ontem, o que usei era o terceiro. Acho que me molharia menos se não tivesse um guarda-chuva.

P.S.2: Aliás, esse blog tem outra postagem sobre dias chuvosos.

P.S.3: Não é uma boa sensação ver seu lanche da tarde meio digerido saindo por onde não devia (pela boca).

P.S.4: Já estou melhor, de qualquer forma. E já programei pra caramba hoje (vide Twitter).

Refeições

De comida enlatada a camarão com caviar, todos tem seus gostos alimentares.

O que você come?

Se você
Se você “come” fotos de comida, eu tenho uma má notícia: você se alimenta de pixels.

De comida enlatada a camarão com caviar, todos tem seus gostos alimentares.

AVISO: Não leia essa postagem se estiver fazendo regime!

churrascoTodos tem seus gostos alimentares. Uns não comem carne (seja por religião, por veganismo ou por não gostar mesmo). Outros não comem verduras (por motivos diversos, já que não sei se tem alguma ideologia ou religião onde o consumo de verduras seja evitado) veggie-saladAlguns comem demais (desse grupo, uns poucos tem a habilidade de não engordar), e outros comem muito pouco (imagine um prato que pese apenas 200 gramas!). bifaoEnquanto uns preferem lanches ao invés de jantar, outros não se sentem satisfeitos enquanto não engolirem um prato de comida inteiro pela noite. fast-food1-1qbkuaxE, ao invés de fazer almoço, pessoas atarefadas fazem o simples ato de encomendar um marmitex pronto, ou mesmo fast-food. Ou, quem sabe, fazer miojo… Ao almoçar fora: levar marmita ou comer um salgado com refrigerante em uma lanchonete? pudimDepois da refeição, a sobremesa, que envolve doces e guloseimas para todos os gostos. Café da manhã? Um pão com ovo, achocolatado ou apenas uma barra de cereais para enganar a fome. lasanha Ah, mas você prefere massas? Lasanha, macarronada, ou uma pizza? Prefere carne? Costela assada, frango assado, churrasco do vizinho… Prefere vegetais? Salada de frutas ou salada, refogados, sopa de legumes. quiosque-do-ayoayc_barreiro_05_218144Alguns vão torcer o nariz para algumas das coisas acima e preferir um salgadinho, batata-frita, hambúrguer ou outra coisa do tipo.

Depois de tudo isso, você escolhe: O que você come?

ClaMAN P.S.1: Não estão aceitos (nem implícitos) duplos-sentidos provindos da palavra “comer”. P.S.2: Espero ter deixado você com fome (MWAHAHAHAHA!). P.S.3: Publicada bem na hora do almoço para cumprir o objetivo descrito no P.S. acima.

B Ô N U S :

Koufuku Graffiti é um anime slice of life cujo único tema é... Comida.
Koufuku Graffiti é um anime slice of life cujo único tema é… Comida.

Comida Pascal e Ordem Direta

Olá. Eu sou o ClaMAN, editor desse blog. Prazer em conhecê-los… Espero que agora voltemos ao embalo. 

Desculpas à parte [merece uma postagem separada], devemos lembrar que estamos na Semana Santa [ou, para não-católicos, semana antes da Páscoa].

Na Sexta-Feira Santa [ou Sexta da Paixão, etc], existe a velha tradição de não se comer carne. Então, sua mãe sempre faz aquele peixe deliciosamente preparado…

Um peixe assado.
Um peixe assado.

Afinal, peixe não é carne, é escama [afirmação ClaMástica]. Mas tanto faz.

Além disso, existe um certo negócio que se chama Colomba Pascal. A seguir, palavras da ClaMother [minha mãe, também conhecida como “celi” nos comentários]:

Colomba pascal é tipo um panetone que se come na Páscoa, só que é achatado

Segundo pesquisas recentes que me fizeram passar noites dormindo na rua, no meio de tiroteios ferrenhos entre fazendeiros e extraterrestres de maiô, a Colomba Pascal é um doce em forma de pomba [ou de Cruz com pontas redondas (vide imagem abaixo)], e tem uma historinha curiosa [vide Wikipedia].

Um exemplo de colomba pascal com corte vertical.
Um exemplo de colomba pascal em corte para permitir a visualização do recheio.

Por fim, lembre-se: se estiver em dúvida de como decorar a mesa para a Páscoa, coloque coelhos. Sempre funciona.

Para voltar à tradição... Uma garota de anime com uma roupinha de coelho.
Para voltar à tradição… Uma garota de anime com uma roupinha de coelho.
foto-coelho
Para ilustrar a postagem, um coelho cinza.

C l a M A N

P.S.: Podem me matar. Depois eu conto o que houve nesse mês. Ou não.

P.S.2: Sem banner de Páscoa esse ano.

Pão com Ovo

Para os que se acham chèfs de cozinha, que tal uma receita? Então, pão com ovo!

Agora teremos Culinária no Utilis Inutilis!

A primeira receita é:

PÃO COM OVO FRITO

Imagem meramente ilustrativa

Você vai precisar:

– da sua mãe ou responsável [se você não souber fritar um ovo]

– de um ovo

– de um pão

Passos para fazer corretamente:

1- Frite o ovo [peça para sua mãe ou responsável ou veja receitas aqui se você não souber como].

2- Saia do Twitter se você estiver nele, pois seu pai pode estar na sala e pode acabar fuçando.

3- Ligue o celular e acesse o Twitter Mobile [se você quiser continuar no Twitter].

4- Lave as mãos [higiene é saúde].

5- Lembre-se de tirar seu relógio digital paraguaio da próxima vez que for lavar as mãos.

6- Anote que tem que economizar dinheiro para comprar um relógio novo.

7- Jogue fora o relógio.

8- Pegue um pão.

9- Corte o pão ao meio e coloque o ovo frito nele [o pão].

10- Coma [o pão].

11- Repita a operação [os passos 8, 9, 10] até se sentir alimentado. Se faltar pão, procure a padaria mais próxima. Se faltar ovo [frito], repita  o passo 1 ou, se faltar ovo [de galinha], vá até a granja mais próxima.

Receita e postagem por ClaMAN

P.S.1: Eu não sei fritar um ovo.

P.S.2: Se você não usa relógio digital ou não usa relógio do Paraguai, desconsidere os passos 5, 6 e 7. Se você não usa relógio, tome cuidado para não se atrasar qualquer dia desses.

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